凛々

がっくりと肩を落として、人生の意味を考えている。


そんな自分がいやだなぁ。



つらいつらい


やりたいことは何もない。



私はやりたいことがない。



がっくり肩を落として

人生の意味を考えていることが

本当にいやだ

誰かに伝えたり、文字に残したりすると、それが私の中から消えてしまうという現象がよく起こる。


だからなのか私は、あまりペラペラ喋るタイプではない。

自分の中で、もっと大事に煮詰めて煮詰める必要があると思う。

GW最終日です。

月がスーパームーンでした。

昨夜、ビルのベランダに出て、スーパームーンを観察しました。

少し大き目の月だな、と思っただけでした。

地球への月の影響は一体どんなものなのでしょうか。

ただ月を見て、まん丸だなとか、綺麗だなとか、しか思わないっていう状態からは抜け出したいなと思いました。

それは刺激に対するただの反応でしかなくて、人間は頭脳のある動物だから、刺激に対して、自分なりに思考を働かせるべきなんだと思います。

でも私は長年そのあたりが全然できていなくて、つまり思考が停止していて、私はただの呼吸するだけの生き物だったと思います。

もちろん月について知りたいと思わず、他に知りたいと思うことはあったのだから、別にいいのだとも思うのですが

生活が豊かになって、必要なものは全部揃って、かなり、ぼけーっとしているように思います。

この資本主義社会から、誰もいない何もないところに、私ひとり放り出されたりしたら、私はどうやって生活していけばいいんだろうか、と思います。

きっと原始人みたいな生活しかできないだろうけど、それすらもできないかもしれない。

生きる知恵、工夫、みたいなものを生み出す頭がない気がします。

そういうことをやってきてないです。

楽をしてきました。

自分でゼロから考える頭があるべきなんだと思います。

今日が金曜日だということに、先ほど気づきました。

1日、2日と学校があり、昨日本格的GWに入りました。

気分的には2日の夜からGWだったので

それで感覚がずれていたのかもしれません。

昨日は１時からカウンセリングでした。


顔のニキビを見られたくなくて、ずっと斜め下を向いていました。

それがいつもより、暗い印象を発していたかもしれません。

また、ここに来たくないのかなとか思われたかもしれません。

先生がどう感じていたかは私にはわかりません。


次の診察は二週間後。

前回から今回は10日空きで、今回から次回は14日空きで、話のネタが少なくなってきているからか、薬の処方をされてないからか、徐々に間が空いてきています。


悲しいような、虚しいような



それで、話題は卒業後の仕事についてでした。

先生の口から公務員、郵政公社、などの単語が出されました。

ある男性がアパートの前の交差点を渡っている。

煙草を吸いながら、歩いている。

見憶えのある顔。

向こうは私に気付いていない。

それどころか、おそらく私の名前も顔も知らない。

向こうは私のことを知らないのだろうけれど

私は向こうのことを知っている。

このパターンは私には当たり前のこと。

たぶん、私は知っているけど相手は私のことを知らないという人が、私の知っている人の中で半数を超えているのではないかと思う。

それくらい人を観察している。

私は、人の中にいるといつも、名前や顔、その人の色々な物事を知ろうとしている。

これは生まれたときからの癖で、私の一番の才能だとも思っている。

でもこの才能が活かされたことが、あまり無いような気がする。


せっかく生まれてきたのだから、どうにかして活かしたいのだか、具体的なことが浮かばない。

苦しいな

辛いな


とにかく何もかも

今日がつらい

明日がつらい

明後日がつらい


ずっとつらいんだろうな


私はよくないことしてしまったのかな



環境もつらかったのに

それでも


許されることではなかったのか



私はずっと苦しんできた


子供の頃からずっと



愛情が得られずに



もっと大事にされたかったのに




親は私を見ていなかった




親なんか大嫌い





私は今が苦しい



これまでも苦しかったけど


まだ苦しい



楽園に行きたい




天国に

このあたりは標高が高く、紫外線が強いのだそうです。


この二週間、ビオレのSPF28 PA++の日焼け止めを塗っていたのですが、小麦色に焼けました。


ショックでした。


、、、

今日はカウンセリングの日でした。

空きコマに予約をいれていました。

最初に、最近どうですか？という質問がされ

順調ですと答えるのが定番になってきつつあります。


それから主な話題は、学校生活について。

授業はなんとか乗り切れそう

ゼミはちょっときつい

という感じで

悩みを打ち明け、

適切なアドバイスをしてもらったり

励ましてもらったりします。


そして毎回、お薬は必要ないか聞かれますが

いまのところ必要ないので断っています。


そういえば

以前は学生プラザ四階に上り下りしている際

よく、自分の不運を憂いだものですが

ここ何回かの通院ではそれがなくなっているような気がします。

なんでかわかりませんが。

次のカウンセリングは五月の頭です。

昨日、イルカの心理療法について検索してみたりとかしていたのですが


日本でもいくつかドルフィンスイムというのを体験できるところがあるようです。


地元、四国の香川や高知にも。


できれば綺麗な海がいい、、


のんびりゆったりとした時間を過ごしたい。


だからやっぱり南の島に行きたいのです。


日常の雑事は全部忘れて

身も心も海に溶けてしまう

穏やかな時間の流れの中で

人生を取り戻したいのです。






空想が膨らんで胸が高なり

なかなか眠れません。。